Blessed are the forgetful.

61. Definitely

2010-10-16T16:20:00.000+02:00

I remember one morning getting up at dawn, there was such a sense of possibility. You know, that feeling? And I remember thinking to myself: So, this is the beginning of happiness. This is where it starts. And of course there will always be more. It never occurred to me it wasn't the beginning. It was ...happiness. It was the moment. Right then.

(Jusqu'au sens du frisson.)

6o. What do you want then?

2010-04-22T11:29:00.001+02:00

MORE.

(so much more than you could ever understand)

59. Comment dit-on cernes en grec ancien?

2010-04-06T17:46:00.000+02:00

On the road again. (and that feels damn good!)

A se perdre dans l'éternel, on en aurait presque oublié le frisson de l'éphémère.

- ce qui, avouons-le, eût été dommage.

58. Les années folles.

2010-01-02T22:53:00.000+01:00

Quelques jours à tourner le dos au retour.

"What do we do now?
- Enjoy."

57. De quoi rêvent les roses.

2009-11-26T17:08:00.000+01:00

Tes yeux plus clairs que nuit

lorsque larme y luit.

Quis scit?

56. Maintenant, c'est autre chose.

2009-10-25T17:23:00.000+01:00

J'ai grandi, je suis tombée amoureuse, devenue sérieuse et tout ce genre de choses.

Et pourtant, revenir ici, c'est comme faire du petit latin. Tout embrasser d'un regard en ayant l'impression de comprendre, d'entendre. A quoi bon? C'était avant.

Carpe diem. Vale. (seize the day & take care)

55. "Il en a fallu du chemin pour arriver là, hein?"

2009-08-01T23:25:00.003+02:00

Let's go further then. Isn't it what everybody's looking for, going further and further again?

[ listening to them my mouth filled itself of words I hardly knew, that didn't made any sense to me but the certainty of the beauty of their unknown lullaby ]

It was this very feeling I couldn't put words on then.
Knowing we couldn't go back and act as though nothing had happened.

54. This could be the end of everything, somewhere only we go, somewhere only we know...

2009-05-31T16:29:00.002+02:00

Je savoure chaque instant - mais tu ne sais rien de ces choses-là.

53. Plus douce sera la chute.

2009-05-01T19:23:00.002+02:00

Ces instants que nous tentions d'attraper à travers nos yeux mi-clos me sautent à la gorge.

52. C'était il y a deux ans, et c'est seulement maintenant que je comprends le sens de ces mots. Tout est une question d'ombre.

2009-04-25T21:51:00.002+02:00

HELENE : entre les objets et les êtres, certains sont colorés pour moi. Ceux-là je les vois. Je crois en eux. Je n'ai jamais bien pu voir Ménélas.
[...]
HECTOR : On dit qu'il ne vous quittait pas.
HELENE : Evidemment. J'ai dû le traverser bien des fois sans m'en douter.
HECTOR : Tandis que vous avez vu Pâris?
HELENE : Sur le ciel, sur le sol, comme une découpure.
HECTOR : Il s'y découpe encore? regardez-le, là-bas, adossé au rempart.
HELENE : Vous êtes sûr que c'est Pâris, là-bas?
HECTOR : C'est lui qui vous attend.
HELENE : Tiens! Il est beaucoup moins net!
HECTOR : Le mur est cependant passé à la chaux fraîche. tenez, le voilà de profil!
HELENE : C'est curieux comme ceux qui vous attendent se découpent moins bien que ceux que l'on attend!
HECTOR : Vous êtes sûre qu'il vous aime, Pâris?
HELENE : Je n'aime pas beaucoup connaître les sentiments des autres. Rien ne gêne comme cela. C'est comme au jeu quand on voit dans le jeu de l'adversaire. On est sûr de perdre.
HECTOR : Et vous, vous l'aimez?
HELENE : Je n'aime pas beaucoup connaître non plus mes propres sentiments.

Jean Giraudoux, La guerre de Troie n'aura pas lieu.

51. Lock my heart away.

2009-01-25T12:33:00.003+01:00

A nos ambitions folles et nos rêves insensés. A l'ivresse de ces nuits.
J'irai jusqu'au bout et tu le sais. Peu m'importent les sacrifices désormais.

Dans la vie, faut savoir ce qu'on veut.

5o. Le souffle coupé.

2008-12-07T11:08:00.003+01:00

Je suis heureuse, tu sais.

49. Souvenirs en vrac.

2008-11-23T15:04:00.041+01:00

Et c'est que le début...
Je ne vous oublie pas. Ce serait comme m'arracher une part de moi-même.
J'attends avec impatience la prochaine soirée qui nous réunira tous.
On ne change pas une équipe qui gagne.

48. L'herméneutique c'est hype.

2008-11-20T23:20:00.003+01:00

ALONE AGAIN, (NATURALLY).

To be lost. To be puzzled. And other complications.

Sinon, se donner de nouvelles chances. Ne plus savoir où donner de la tête. Et cette peur diffuse qui nous accompagne le long du chemin. Take my hand and never let it go. C'est ça, le feeling? L'humeur de l'instant?

" Qu'importe. "

Ce qui est fait n'est plus à faire. et pourtant, es gibt noch viel zu sagen. there could have been, sondern.

On prend les mêmes et on recommence. C'est reparti pour un tour de manège, à s'aimer, se détester, s'entretuer, bref. Et si on vivait, un peu? Juste une dernière goutte pour garder sur la langue ce parfum d'ivresse. T'as raison. Profitons. Je pourrais foncer droit dans le mur si tu m'accompagnes. Qui a besoin d'enfer ou de paradis, lorsqu'on a nos nuits, ces nuits où la lune ne brille pas et où tes yeux pétillent dans le reflet de mes pupilles. A la lueur d'une flamme.
Heureuse de te retrouver, comme avant, comme si rien n'avait changé.
Let's imagine we never met, hey let's start from the beginning once again.

47. L'imparfait du subjonctif.

2008-10-28T16:45:00.002+01:00

Je voudrais que les passants se retournent sur mes mots.

(Et la BO de Bridget Jones c'est cool.)

46. That smile.

2008-10-27T13:37:00.003+01:00

Pressée de reformer la dream team, même juste pour une soirée.

Voler des miettes de notre bonheur, une dernière fois.. que tout cela se finisse comme ça avait commencé, comme une évidence.. Symphonie douce-amère dont j'ai toujours rêvé, après tout. Même le quai de gare est au rendez-vous. Tout mettre en scène pour un désaccord parfait. Je ne pleurerai plus maintenant, pas après tout ça. Pas après toute cette vie. Juste de la vie. The life, das Leben et tout ça. Pointless? non, je savoure juste notre désinvolture. Cette indifférence tranquille qui nous a bercés, cette insouciance du lendemain qui m'a ouvert les yeux. I'm not useless anymore. Personne n'est vraiment seul. Sinon, on ne pourrait pas rester en vie. Je m'en souviens, de ces deux phrases. Elles sont imprimées sur mes rétines embuées. Comme cette soirée où j'ai pleuré dans tes bras, où tu m'as portée pendant quelques mètres en me transmettant tant d'espoirs. Great expectations. J'essaierai d'être à la hauteur.
Nous semons tant de bouts de nous en tant de personnes, sans les laisser germer de peur qu'ils ne pourrissent. Ce n'est pas sans raison que le mot "entretien" nous attire si peu. On veut de la nouveauté, du cent à l'heure, de l'imprévu et du surprenant ; bref, nous voulons tous sentir notre coeur battre son rythme sourd sous nos peaux de tambour. Tendus. J'ai attendu si longtemps d'y goûter, à cette euphorie permanente. Plonger la tête première dans la vie, en oubliant d'être sérieuse.

45. Petites choses, dégâts immenses.

2008-10-20T16:03:00.002+02:00

Cette sensation de jouer avec une vie dont nous ne saisissons rien, que nous essayons vainement de capturer. Cette impression de courir à toute allure dans un couloir sans fin et de plonger dans des eaux sans fond. Jongler avec la démesure, tenir en équilibre sur nos coups de tête et ne pas s'accorder une seconde de répit. Cette certitude qu'il faut vivre jusqu'à en mourir.

J'ai peur que cela ne soit affreusement précieux.

44. You don't know me at all.

2008-10-13T22:23:00.002+02:00

Cette impression de tourner en rond. Je cherche la vie entre des vers de Virgile et des nuits comme celles-là. Toujours à la recherche d'amarres solides. Ce livre traîne sur le rebord de ma fenêtre. Pas le temps. Tout serait donc une question de temps? Je m'y refuse. Obstinément, opiniâtrement et sans retour. Il faudrait peut-être accepter que l'utopie fut de courte durée ; qu'elle exista en encensant ce qui la détruirait. Sans doute pas indéfinitivement. Qu'on ne me secoue pas, j'ai peur de me fissurer. Comme une poterie trop usée. Soyons consensuels : je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part.

To find the way around your neck.

43. Angst.

2008-10-12T14:33:00.003+02:00

Et c'est pour ça que je suis en train de faire une connerie. Pourtant je sais à quel point ça blesse, l'indifférence. Je me contenterai de regards vagues sur ces souvenirs et des volutes de fumée qu'on essaie d'attraper avec nos bras trop maigres et nos rêves trop flêtris. Désormais je comprends le poids qui pèse sur les épaules des adultes. Je sais pourquoi ils se retournent sans cesse et se lancent dans des hypothèses rétrospectives entachées de regrets. avec des si, on mettrait Paris en bouteille. Avec des si, je ne serais pas obligée de prononcer les mots que mon corps et mon esprit tout entiers répriment. Il faudra que je répète mon discours. Je me dégoûte déjà, d'être aussi raisonnable. C'est pour notre bien et tout ce genre de conneries, tu vois? Enfin surtout pour le mien, comme d'habitude. J'ai tiré une carte sur laquelle est gravée en lettres noires "self-preservation". Ca ne m'étonne même plus, cette fatalité.

42. I'm dreaming louder everyday.

2008-10-05T12:39:00.004+02:00

J'irai jusqu'au bout me disperser en millions de milliers.

Retiens-moi. ?

(Note pour plus tard : arrêter de se mentir)

[ J'ai rédigé ce message, calmement. En savourant le regard nouveau que je posais sur tout ça. Mon manque d'appréhension, et la profusion d'arrières-pensées. J'ai cherché ton nom dans mon répertoire, je ne l'ai pas trouvé. Et là, je me suis souvenue de cette soirée d'été, de ce parfum d'utopie à peine consommée. De cette euphorie dans laquelle j'ai effacé ton numéro. "J'ai pas besoin de lui pour exister, merde." Ces mots, je les ai prononcés. Ils s'en souviennent encore, et je pense encore à toi. C'est pour ça que je ne veux plus jamais être seule, tu vois? Pour ne pas me perdre encore une fois dans tes regards trompeurs. Je suis déjà tombée trop de fois malade de cette passivité, de ce regard froid et calme que tu poses sur tout ce qui t'entoure. Ou presque. Je préfère m'égarer dans mille autres bras que les tiens. ]

C'est tellement étrange d'agir en adulte.
Sans doute la première fois que je parle de mes sentiments, directement.

Décidemment, ce n'est plus l'heure des petits choix.

41. Lorsque leurs ailes sont mortes, les papillons vont là où le vent les porte.

2008-10-03T18:19:00.002+02:00

Spleen.
( Les bras de la fatalité sont si confortables.)

40. Auto-dérision.

2008-09-21T23:59:00.002+02:00

Ou comment réaliser qu'on est grave amoureuse. Donc grave lamentable, pathétique et idiote.

39. Une pêche qui sourirait avec une fraise.

2008-09-17T12:46:00.003+02:00

N'oublie jamais l'éclat de nos rêves.

Et je garderai à l'esprit ton sourire malicieux en ces jours-là.
This one is the only thought that helps me going on through the rain.
Je me souviens.
Cette phrase est gravée dans ma mémoire.

Que nous lisions George Perec.

Que nous courions dans les couloirs.

Que nous ne savions pas encore ce qu'était l'insouciance, que nous ignorions tout de la vie et même de l'amour, et pourtant.
Je ne peux pas croiser ton regard sans me remémorer un de ces instants.

Parce qu'on en a rêvé, parce qu'on en rêvera encore..et j'ignore où je chois, est-ce vers une lune ou vers une terre que m'entraîna le poids de mon postère?

38. De l'utilité des paroles ailées.

2008-09-12T23:22:00.002+02:00

Juste profiter. De chaque instant, chaque sourire. Continuer à exercer mes zygomatiques. Ouvrir la porte d'un coup de pied. Faire des glissades dans le couloir. Ne plus me rappeler où j'ai laissé mes chaussures. Sourire devant mon écran d'ordinateur pour une broutille. Oublier cette indifférence. Revivre cette euphorie, te prendre encore une fois dans mes bras en mordant mon poing pour ne pas hurler de joie, de soulagement, de tension relâchée, de vie. M'abreuver de chacun de leurs mots. Ecouter Keane en fermant les yeux. Devenir stoïcienne en ce qui concerne les relations humaines. Et tant d'autres choses. Tout a changé, ou presque. Et je voudrais garder longtemps au creux de ma gorge ce goût d'unexpected. Poursuivre mes rêves, mais surtout parvenir à les rattraper, et les attacher solidement. Ne plus les laisser s'échapper. I've finally found the strength I was looking for, thanks to them. All their broken hearts and faces made me able to be proud of the person I've become right now.

Et quand je relis ce que j'écrivais il y a deux ans, je souris, amèrement certes, mais je souris. C'est devenu une habitude, presque un réflexe désormais. C'était avant. Catharsis, comme dirait l'autre. Et il aurait raison, tellement raison.

Avant que de songer à construire son bonheur, il faut déjà se persuader qu'on est digne de ce bonheur.

37. Kiss and never cry.

2008-09-07T17:57:00.002+02:00

I wake up, it's a bad dream, no one on my side, I was falling, but I just feel too tired to be falling, yes I'm not the falling kind.

36. The strangest love I've ever known.

2008-09-06T18:59:00.002+02:00

Quatre étages, mais je sais qu'il y aura toujours quelqu'un pour me mettre un coup de Félix si je déprime. Ou pour boire un thé. Ou bouger mon matelas.

Merci.

35. I'm looking for something to rely on.

2008-08-28T22:02:00.002+02:00

Vais-je passer ma nuit à écouter un répondeur téléphonique pré-enregistré? Il faudrait que je me démaquille, et tout ce genre de choses. Et que j'arrête d'écouter Aaron et Keane. Accessoirement.

34. Don't worry be happy.

2008-08-27T23:40:00.002+02:00

C'est ce qu'on se dit, hein? Mais une heure de train et des appels téléphoniques et des conversations msn, je ne sais pas. Vraiment, je ne sais pas. Si je ne dors pas dans tes bras chaque nuit, est-ce que ça a vraiment un sens? Ce qui est totalement anormal, c'est que je me demande si on a de l'avenir. Depuis quand j'en ai quelque chose à foutre, de l'avenir? Et ce manque, cette sensation bizarre lorsque je me réveille seule. Décidément, tout cela est trop étrange pour mon cerveau rabougri par tant d'heures de sommeil en retard. Après tout, c'est bien toi qui m'as dit de faire confiance, pour une fois. De me faire confiance, aussi, sans doute.

Advienne que pourra, je suis fatiguée de ces attentes.

33. C'est quand le bonheur.

2008-08-03T14:52:00.002+02:00

C'est maintenant, dans chacun de ces sourires émerveillés devant nos facéties timides et nos yeux cernés.

32. Blowin' in the wind.

2008-06-29T22:31:00.003+02:00

Il ne me reste plus que toutes les chansons qui te rappelleront à ma mémoire. Je ne parviendrai jamais à te détester complétement, alors à quoi bon?

Comme dirait l'autre, moi, j'ai Baudelaire.

31. Waves of joy, pools of sorrow are drifting through my opened mind..

2008-06-05T16:59:00.002+02:00

Alors non, pour une fois, je ne sais pas. Aucun proverbe digne de vos plus belles conversations msn, aucune certitude. Les mots me manquent.

" That's it. Don't look further. Or you'll miss it, once again. "

Et c'est tellement pas le moment.

30. & I'll always remember you like a child, girl.

2008-06-04T09:39:00.004+02:00

Et cette fin qui se rapproche de plus en plus. Inéluctable alors que nous commençons à peine à reconstruire ce qui tomba. Je ne veux plus de ces barrières entre nous, je ne te laisserai pas tomber. Unez clope sous la pluie et c'est reparti, j'ai le droit d'y croire? A croire que toute cette année sera concentrée dans cette semaine. Cette dernière semaine. Que Vachette me porte encore une fois sur son dos. Qu'on fasse encore des concours de rapidité de prise de notes en SVT (et je perdrai, of course). Qu'on aille boire un dernier verre. Qu'on s'allonge sur l'herbe pour "bronzer". Qu'on essaie de se faire des colorations au henné et qu'on regarde désespérément nos cheveux pour tenter de trouver une infime trace de reflet. Qu'on maudisse une dernière fois la prof de physique qui sait trouver les sujets les plus pourris de toutes les annales. Qu'on passe encore des midis comme ceux-là, à dix sur une grande table. Qu'on fasse des batailles d'eau mémorables. Qu'on mange des pizzas végétariennes. Qu'on achète six euros de bonbons. En petite monnaie. Qu'on fasse le tour de toutes les boulangeries pour trouver le pain au chocolat de nos rêves. Qu'on reste debout sous la pluie, juste à parler. (avec mes chaussures les moins imperméables) Que je pleure encore dans tes bras. Que je n'oublie pas le 15 mai, même si j'ai changé de gomme depuis. Non, ne rien oublier. Me souvenir que mon prof de français de seconde faisait la comparaison entre barbares et hippies, que j'étais outrée. Qu'en première, le prof de physique mettait des chemises en lin non repassées. Que mon prof de maths a du bide. Non, ce n'est pas un pli de sa chemise. Qu'il aurait dû être acteur. Que la belote, ça se joue à quatre. Que je bossais mes cours de grec allongée sur l'herbe, seule. Que je n'étais jamais vraiment seule à cette époque. Qu'on était idéalistes. Qu'on a refait le monde des milliers de fois sur ces bancs. Pendant une averse. Que tous ces cours d'allemand avec toi n'en égaleront jamais aucun autre. Que certaines personnes ont définitivement des stimuli cérébraux douteux. Que des avions en papier avec des déclarations d'amour ont volé (ceci n'est pas une métaphore). Qu'on a hurlé du Baudelaire à qui veut l'entendre un jour de pluie. Que la patate à lunettes est de retour. Qu'un surligneur vert est un surligneur crapo. Que le pyjama avec des pingouins - ah non, c'est des chouettes. Que y'a des fesses dans ton escalier. Que les similitude, il faut mettre un s à la fin. Et tout ça, ces milliers de souvenirs dont on perdra la plupart dans quelques mois. Que tout ce qui a fait ces trois années ne s'évapore pas. Ou progressivement, comme un brouillard qui se dissipe. Je n'ai pas toujours marché la tête haute, mais si j'ai réussi à tenir sur mes jambes, c'est parce que vous étiez là.

Et longue vie aux lois exponentielles de paramètre lambda. Gageons que des CQFD rageurs illustreront nos copies de bac.

29. Freud est parmi nous.

2008-05-18T10:47:00.002+02:00

Ces aspirations qu'il faut taire et ces désirs qu'il faut ravaler.
Après tout ce temps passé à le nier, à temporiser, à me convaincre du contraire, je sais maintenant que je ne pourrai pas y échapper.
Il n'y a qu'une chose qui me donne encore du courage, ce sont ces messages que je reçois en anglais... To be the only one and no longer the lonely one. Je sais que j'ai ton épaule. Et rien que pour ça, je continuerai à me battre. Parce que si je perds mon sourire, le tien aussi s'envolera. C'est lamentable, c'est niais et sweet, mais peu importe. Sans elle, j'aurais pas tenu le coup. Plus qu'un mois, certes. To hold on. Ce que nous nous sommes répétées toute l'année.

Et puis .. I can't get him out of my mind. C'est peut-être ça, le drame.

28. I'd love you to love me.

2008-05-15T18:46:00.003+02:00

C'est un peu ça, le truc.

27. I used to be someone happy.

2008-05-12T14:37:00.003+02:00

J'avais oublié à quel point c'était reposant de ne plus penser qu'à bosser. Plus besoin de sourire ni de masquer. J'ai une excuse maintenant. J'éteins mon portable toutes les nuits. J'aurais du comprendre depuis le temps, pourtant. Je n'arrive pas à afficher un Game Over sur ton visage. La physique au moins c'est reposant. Des noyaux, c'est quoi au fond? Je veux dire, à part des protons, des électrons et tout le bordel? C'est tranquille, d'être un noyau. Ca ne pense jamais, ça ne sort pas de son enveloppe nucléaire, c'est loin de tout ce qui est démesuré. Une lithosphère océanique, c'est pareil. C'est amorphe et apathique. La perfection. Encore mieux qu'une équation du second degré, qu'une similitude indirecte ou que le petit théorème de Fermat. La science nuit gravement à l'équilibre mental. Au fait, t'as un peu raison. Si je continue comme ça, à vingt-cinq ans je serai hystérico-maniaco-dépressive. Tant pis. Ce n'est que dans l'excès qu'on trouve la folie. Je brandirai les Fleurs du Mal comme un étendard. Tu me diras que je suis dingue et tu reprendras un verre. Et on repart pour un tour. Le manège, ça m'a toujours donné le mal de mer. L'ennui, c'est que je n'arrive pas à redescendre de celui-ci. Pas trouvé le bon marche-pied, pas trouvé la bonne main tendue? Non, j'en ai des tonnes. Je devrais peut-être arrêter de me mentir. Tout ce qui me manque, c'est l'envie de m'éloigner. Je ne peux pas partir sur la pointe des pieds, ni filer à l'anglaise. Ca manque cruellement de panache. Je lancerais bien une ou deux assiettes, à la rigueur. Mais les mots qui me brûlent le larynx, jamais je n'aurai le courage de les prononcer. Parce qu'ils sont trop amers, trop corrosifs ; j'aurai peur de faire un trou dans ta carapace. Quoique. Ca serait peut-être pas plus mal, en fait. Casser les apparences? Si j'essayais d'enlever ton masque, je ne ferais que t'arracher la peau.

26. et en cherchant des trucs pour ma dissert de philo, j'ai appris que Pascal ne parlait pas d'amour.

2008-05-10T17:58:00.001+02:00

J'aurais dû m'en douter.

25. Just like a woman.

2008-05-10T12:53:00.002+02:00

Le coeur en excès de vitesse, j'aurais presque chanté du Carla Bruni à l'envers, enfin je me comprends. Malgré un parcours sinueux, je nous aime toujours autant. The least I can do is praying for your happiness. Autour d'une bouteille, retrouver ces moments dans tes yeux, ce regard que je n'avais pas croisé aussi franchement depuis trop longtemps. La routine ne nous vaut rien, tout ce qui compte ce sont ces moments-là. Ceux dont on se souviendra encore longtemps.

Photo : souvenirs, souvenirs.

Une envie diffuse de rire mais aussi de verser quelques larmes sur ce gâchis, sur ces sentiments qui nous tordent la gorge et nous brûlent l'estomac. Je ne suis pas quelqu'un de compréhensif, c'est juste que moi aussi, j'ai mal là. I was standing behind you and couldn't do anything else than saying you words you didn't want me to say, behaving in a way you didn't want me to behave. Et te faire promettre des futilités. Marcher à tes côtés. Ca ne me suffit pas du tout. Je voudrais pouvoir ôter d'un geste l'ombre dans tes yeux.

24. You broke my heart in about ten millions pieces.

2008-05-03T14:56:00.003+02:00

I went out for a ride and I never went back
Like a river that don't know where it's flowing
Lay down your money and play your part
Everybody's got a hungry heart
We took what we had and ripped it
Now here I am in kingstone again
Don't make no difference what nobody says
Ain't nobody like to be alone.

23. Travel to the moon.

2008-03-25T18:57:00.001+01:00

Auto-censure.

22. Je ne sais pas faire le vide dans mon esprit.

2008-03-11T18:30:00.002+01:00

Il serait peut-être temps que j'apprenne à brûler les étapes.

21. Sometimes good guys don't wear white.

2008-03-02T17:32:00.003+01:00

Et dis-moi que dans dix ans, on s'en souviendra encore. Qu'on pianotera sur nos bureaux bien rangés des mélodies de Pink Floyd enfouies dans les limbes de notre inconscient. Qu'on vivra encore des soirées comme celles-là. Qu'on aura toujours envie de partir au bout du monde, de révolutionner le monde et la pensée, de savoir si la conscience est le propre de l'homme. Ce genre de truc, quoi.

20. Interested in breathing clean air?

2008-02-02T14:19:00.000+01:00

I got my mind set on you.

L'opium du peuple .. ?

" Là maintenant on s'aime mais un jour on s'aimera plus alors autant se quitter tout de suite, c'est ça? "

19. Well, I feel so broken.

2008-01-23T18:23:00.001+01:00

Des sursauts parfois, des semblants de vie. Des samedis ou vendredis soirs, la vie à l'envers. Jamais des dimanches, ceux-ci étant réservés pour les battements de cils sur regards lointains. Savoir se mettre en scène, là est la question. Des phrases, des instants qui reviennent sans cesse. Répétitions rassurantes mais jamais rassasiées. S'offrir le luxe de rétorquer avec le phrasé d'une héroïne de film, quelques secondes, quelques instants encore.

18. On a rainy sunday afternoon.

2008-01-17T21:20:00.000+01:00

21:21. Et pourtant, ça m'étonnerait que quelqu'un pense à moi. Chut, pas de fausses excuses. J'aime écrire sans avoir la moindre idée des mots qui vont suivre, mais lorsqu'il s'agit de parler de moi tout est plus compliqué. 17 janvier 2oo8, état des lieux. Je ne suis toujours pas rousse. Je ne sais toujours pas ce que je fais là - ou devrait-on plutôt dire ici? En suspens. Je m'interroge sur la syntaxe des phrases précédentes. Est-ce correct, ne toujours pas? Contre-sens, néologisme ou barbarisme, peu importe après tout. J'aimerais être désinvolte. Je déteste être aussi directe, aussi claire. Les messages codés, les métaphores, les références et les longues sentences en anglais, c'est une chose. Regarder les choses en face, c'en est une autre. Je pense à ses mots : Parce qu'on s'enfonce dans le trou de la vie sans même y penser comme si c'etait naturel de se laisser crever sans avoir vécu c'est un peu ça tu vois. Je les aime tes mots. J'ai l'impression que chacun d'entre eux a été écrit pour moi. Douce illusion. Sans amertume. Silence. Je préfère largement romancer, enrober tout ça, vraiment.

17. Sous tes cils entrouverts.

2008-01-16T16:10:00.000+01:00

On passe sa vie à parler de choses auxquelles on ne comprend rien.

16. Music's the only thing that makes sense anymore, man.

2008-01-14T18:58:00.000+01:00

Et les contours de la douleur de ne sentir aucune épaule contre la nôtre se précisaient de jour en jour, jusqu'à devenir aussi réels qu'un mauvais rêve duquel on s'éveille sans soubresauts.

15. L'émotion du samedi après-midi.

2008-01-13T12:52:00.000+01:00

All You Need Is Love
envoyé par vidavivien

14. Show me the world as I'd love to see it.

2008-01-11T18:21:00.000+01:00

Nostalgique, nous l'étions sans conteste. D'époques que nous n'avions pas connues et de la présence de personnes que nous n'avions pas encore rencontrées, certes. Nous nous exerçions aux sacro-saints soupirs du vendredi soir, pour pouvoir les reproduire - au regard lassé près - lorsque nous aurions été transformées en ménagères adeptes du cassoulet en conserve. Nous anticipions la monotonie de nos existences dans dix, vingt ou trente ans. Tôt ou tard, cela importait peu puisqu'un jour ou l'autre, nous nous pavanerions gaiement dans un appartement immense, armées d'un plumeau et d'un tablier à carreaux, comme des reflets à peine troublés de ce que nous aurions été si nous étions nées trois quarts de siècle plus tôt. Dans nos esprits impressionnables se dressaient les spectres du rouge à lèvres vermillon et du mascara horizon, des permanentes et du cirage de parquet. On aurait pu nous croire éplorées, amoureuses déçues ou même adolescentes tourmentées, mais nous faisions simplement des projets d'avenir. Nous nous confomions docilement à ce monde qui n'était pas le nôtre, dans lequel nous étions nées pour ensuite mourir, et entre ces deux événements ne se présentait à nous qu'une répétition de tâches sans intérêt et de taches à effacer en frottant doucement, puis vigoureusement, et enfin contempler avec un sourire béat la propreté de la surface concernée. Nous nous soûlions à l'eau minérale, vivions nos histoires d'amour embusquées entre des parenthèses, et notre plus grand acte de délinquance fut, un jour, de faire un détour lors d'un retour chez nous. Nos destins étaient tous tracés, semblables à ces allers-retours incessants ; nous serions comètes avec des oeillères.

13. I don't wanna be reminded.

2008-01-10T19:18:00.000+01:00

J'enclenche le mécanisme, c'est presque une habitude. Tout ce qui compte, c'est l'attente. Les heures passées sans le moindre mouvement cérébral, tous neurones aveuglés. On passe sa vie à attendre quelque chose. Lorsqu'on commence à attendre quelqu'un, c'est l'apogée du tragique. Les événements, soumis à d'implacables lois, surviennent toujours ; les personnes apparaissent moins souvent aux endroits auxquels on les attend.

Alors on compte les secondes en silence, puis les mois et les années. On compte les saisons, le nombre de jours jusqu'à Noël, on murmure mentalement dans l'attente des premières notes de notre chanson préférée, chaque bip de répondeur est un nouveau sursaut et les coups de marteau dans nos poitrines sont autant de cris muets.

wake from your dreams

the drying of your tears

today we escape

we escape

12. Un jour j'y arriverai. *

2008-01-01T17:40:00.000+01:00

I DON'T WANNA FADE AWAY.

Sans faux-semblants.

11. Genre je révise l'anglais.

2007-12-15T17:35:00.000+01:00

I don't really need anything else. As the Beatles have it, I feel fine. So, why do I feel like I've left something of mine behind?

1o. Owner of a lonely heart.

2007-12-12T17:00:00.001+01:00

o9. I'll take you places that you've never, never seen

2007-12-08T15:47:00.000+01:00

( Je tiens le coup en écoutant les Stones, c'est lamentable mais efficace. )

Il pleuvait sans cesse contre ses volets, elle imaginait les cours d'eau qui s'engorgeaient, et laissaient crouler sous leurs berges des millénaires de larmes ; chacune de ces pensées était un acte de prévention contre sa faculté involontaire à se laisser porter par la vie. A chacun de ces sourires elle se suprenait elle-même. Tout remontait comme une pâte mal digérée et trop sucrée, une guimauve au goût de contrées que nul n'avait explorées. Tout débordait, c'était le sourire de trop qui faisait déborder le vase. Elle comprit l'effet assassin d'un simple tressaillement discret des lèvres, d'une lueur à peine visible au creux de ses pupilles trop sombres. Nous sommes tous dotés de glaives aussi tranchants que le peuvent être certaines paroles. Combien de meurtres sont-ils commis involontairement chaque jour? Quelques-uns, des milliers? Ces assassinats sans effusion d'hémoglobine, ces recroquevillements de l'âme étaient diffus, présents dans chaque molécule d'air qu'elle entrevoyait. Partout on s'entretuait à coup de sentiments, de je t'aime et de regards énigmatiques, oracles du pire.

o8. Monday morning feels so bad, coming Tuesday I feel better, I've got Friday on my mind.

2007-11-28T16:52:00.000+01:00

Nos petits matins aveugles, embués de rosée. Ecouter les Doors en se levant, en se couchant, en jouant aux cartes, en mangeant, en prenant sa douche, en se battant à coups d'oreiller. Conjecturer sur la position des étoiles, prédire l'avenir dans les limites de l'inimaginable, se déverser l'une dans l'autre.

Ca me manque tout ça, tu sais.

o7. Here we go again.

2007-11-26T20:38:00.000+01:00

Tout se résume à cette question : "Qu'est-ce que tu fais là?", qu'on m'a posée bien trop souvent et à laquelle je n'ai jamais su répondre.

o6. Have you ever seen the rain?

2007-11-18T21:10:00.001+01:00

I got my mind set on you I was even hoping that there wouldn't be anymore love letters, no more love words on your fingers. Sometimes I'm just wishing I could hug you and whisper in your ear to never give up because even if she doesn't know it yet she'll soon become aware that you're a magic man. Otherwise I'd make my best to. Never promise anything to yourself when you know you won't be able to achieve it. I should have known better with a girl like her. Since two months, I've been watching you beside, even if you didn't notice it I really was trying to make her change her mind. Though words would harm my throat I said them anyway because I've known all along that was the only way for you. Not for us. These two letters were always separated for both of us. Even though we listen to the same music, have the same dreams, fall in love the same way, it's over. The truth is I'd like to love you, honestly. I've never been able to overcome matters, I guess it won't end here, that bad habit of mine. Now when I come to think of it, you aren't as fascinated as I am by that language and that's perhaps the only reason I wasn't ever able to speak to you without needing to hide myself. I've always been wishing that one day, you'd smile at me again. Now I know it's a waste of time, she.. I can't help thinking that she's not a girl for you. Even though she's got all qualities ever enumerated. I met difficulties expressing myself in my own language so I had no other choice than writing it like that. Because they won't understand the whole thing. Because these aren't things you usually tell to people. Actually you had never vanished. That sentence made me think of you. There's no need to start fighting, the fight's been lost already.

I can only keep hoping that one day I'll read what I just wrote again and will smile bitterly.

o5. It's gotta be larger than life.

2007-11-14T14:02:00.000+01:00

Je perds mon temps.

o4. Pictures of Lily.

2007-11-07T21:19:00.000+01:00

I used to wake up in the morning, I used to feel so bad.

To pretend that I'm fast asleep, praying for the clock not to ring - tomorrow morning.

o3. Piste 11.

2007-11-04T11:16:00.000+01:00

C'est doux, des gouttes de pluie sur le dos de la main un dimanche après-midi. Ca se ryhtme, ça tape contre mes tympans comme ces baguettes de xylophone. Enfouies, le plus loin possible dans ma mémoire. Ca bat la chamade en dehors de ma poitrine, tout explose, le ton mielleux me fait grimacer mais je me défoule toujours dans le vide. Quoique je fasse, mes coups n'atteignent personne. Les mélodies des premiers pas s'attendent à trébucher. Tout n'est que brouillons, bribes de souvenirs que j'effacerai un jour dans un excès, d'humeur ou de quoi que ce soit d'autre, à défaut de pouvoir les brûler. C'est un joyeux dépotoir dans lequel je jette mes diamants.

o2. On a rainy sunday afternoon.

2007-11-01T17:17:00.000+01:00

Je ressors la tête d'un autre monde ; je n'ai jamais apprécié le prémâché et autres guimauves. Quand tout boucle et s'embrouille, on se révèle.

Entrouvre les yeux et ravale tes propos amers, la lumière se répand sur ta jupe flêtrie et rien ne viendra faire pâlir les mélodies de ta jeunesse. Les mots s'enchaînent dans ta tête, tu t'inventes des escapades raisonnables - un vieil homme las de poser des questions se prend pour un inspecteur de police spécialisé dans le trafic de rêves : Et qu'est-ce que tu veux faire plus tard mon enfant? Juste regarder, observer les gens vivre. Il y aurait tant à dire que ma gorge serait asséchée avant ma dernière heure ; comprenez-vous que c'est seulement de cette façon que j'aurais l'impression d'avoir vécu, à défaut d'avoir aimé? Et les lueurs s'évanouissent, tout te rappelle ces premières nuits. - Tu vois, je suis grande maintenant, il fait nuit et je suis encore debout. (Ne souris plus jamais aussi amèrement) J'ai un nouveau haut bleu décoloré avec des fleurs, je ne grandirai jamais je le porterai toute ma vie ; ne jamais perdre ce doux sentiment de nouveauté, ce frisson de braver le presque interdit.

Tu as grandi et tu t'endors toujours le coeur battant sur un livre, en fredonnant ces ritournelles d'un temps perdu que tu ne souhaiterais plus jamais retrouver. Ces phrases n'en sortent plus, de ton esprit. Tu les vois transparaître dans chacune de tes paroles. Tu cherches des repères dans d'autres langues puisque la tienne ne suffit plus à épancher tes déboires imaginaires. Tu t'abreuves de mots aux sonorités inconnues que tu répètes doucement parfois, quand tu es sûre d'être seule et qu'un puits sans fin se creuse dans ta poitrine. Quand ton téléphone portable est éteint et que tu t'endors seule et sombres dans un sommeil sans rêves. Tu repousses d'un geste de la main les échappatoires ; rien n'est aussi précieux à tes yeux que cette douce léthargie dans laquelle tu te complais malgré les plaies qui ne se refermeront plus jamais. Tu lis Moon of one sided love et tu pleures que la fin en soit aussi aisée et parfaite. Tu es déçue par ce manque de fatalisme que tu arbores si facilement. Tu écris dans les marges de tes cahiers, puisque tu n'as jamais su dessiner. C'est ridicule au début, c'est sucré et coloré. Puis ça devient amer, la douleur dans ta gorge ne partira plus jamais désormais et tu te vides sur des feuilles blanches, ton écriture devient minuscule, comme pour empêcher quiconque de lire entre les lignes. Dans chaque mot que tu écris se cachent des milliers de non-dits, ils étouffent derrière les hampes des consonnes auxquelles tu t'écorches les doigts. Tu contemples le reflet des lueurs de la ville dans la vitrine et tu te demandes ce que font les gens derrière les petits carrés lumineux, au loin. Tu n'aimes pas vraiment regarder les étoiles ; c'est lointain, ce sont des parois lisses et froides comme celles contre lesquelles, enfant, tu t'allongeais à la verticale pendant les étés trop chauds qui mangeaient chaque pore de ta peau affamée. Tu repenses à ce jardin et aux trous dans la pelouse, à l'herbe désormais jaune et aux fleurs desséchées. Tu avais volé un livre sur cette étagère, il y a dix ou mille ans, le temps est décuplé par les longues heures d'ennui. C'est la première fois que tu as vraiment pleuré. Combien de fois t'es-tu cachée derrière ces volets pour lire en plein soleil, espérant que ta peau allait enfin commencer à brunir? Tout est brûlé.

Là où plus rien ne renaîtra jamais, dans les méandres tourmentés de ton enfance qui prennent la forme d'un haussement de sourcil agacé. Tout se brouille ; cela tombe dans une tornade silencieuse, tu hurles mais aucun son ne se fait entendre.

o1. Whiskey bar.

2007-10-28T15:58:00.000+01:00

Finalement, il y a tellement de choses qui n'ont jamais été exprimées, de murmures morts dans mes poumons. Je ne sais plus dans quelle langue je pense, tout est mélangé. Je vois des métaphores dans les théorèmes de physique. La théorie de la chute libre m'obsède. Je me suis surprise à repenser à tous les gens que j'avais connus et que j'avais oubliés. A tous les articles que j'avais écrits ici, puis effacés. C'est facile la vie quand on ne regarde pas en arrière. Il y a un moment j'écoutais beaucoup Hungry eyes. Maintenant je me contente de Alone again naturally. On change, doucement. J'ai toujours voulu du fracas, des nuits d'orage et des pluies torrentielles. Je vis petitement. Je ne prends pas de chemins de traverse. Les phrases de Belle du Seigneur me trottent toujours dans la tête ; si cette sensation n'avait pas persisté, je m'en serais voulue. Je devrais placarder un Nulla dies sine linea au-dessus de mon bureau, le tatouer sur mon bras, je ne sais pas. Plus ça va et moins j'y crois. Pourtant, je m'y raccroche. Depuis que je suis capable de lire et d'écrire, toutes mes pensées ont été tournées vers ce but : je veux écrire. J'ai l'impression que mes rêves se sont mélangés, que tout est inextricable ; je refuse de me laisser porter par la vie. J'ai toujours voulu être maîtresse de mon destin, ne dépendre de personne. Je déteste quand mon palpitant s'affole. J'ai toujours souhaité pouvoir penser, à chaque instant, que si je partais maintenant, si je montais dans un train au hasard, je ne regretterais rien. C'est idiot ; on s'attache aux gens, on sanglote, on susurre, on s'esclaffe, on s'écrit, on se rature, on fausse. Sans doute la nature humaine est-elle faite ainsi. J'ai souvent souhaité avoir la capacité d'aller contre mes sentiments ; je n'en ai gardé que des blessures d'où s'écoulaient de l'encre.